Работать приходится много. Очень много. И за всех. Всем же по барабану, будет результат или нет – а ответственность вся на мне. Всех сотрудников контролировать. Проверять. Я их считаю своей командой. Я иду им навстречу с их просьбами. С их косяками. Я считаю, что "мы все вместе - против них, против всего мира". Не гнобю, не измываюсь, не заставляю отсиживать в офисе с 8 до 8 и ежедневно отчитываться, что делал каждую минуту. Я говорю проще: "Мне важен результат. И результат к определенному сроку. Все остальные моменты - на Ваше усмотрение". Я не напрягаю людей лишний раз. Зачем? В жизни и так напрягов хватает.
В таком режиме мы работаем, и работаем успешно. За мой счет.
Да, вроде и хорошие отношения, и кажутся нормальными… но бывают моменты, когда не знаешь, кто друг, а кто – враг. Кто тебя захотел подсидеть, кто попытался ударить исподтишка. Я в такие моменты прямо как «царь горы» - была такая детская игра: периодами то все нормально, идет слаженная работа, а периодами приходится защищать свое место, доказывать, воевать: «Это мое! И меня не спихнуть никому!». И все равно Я к ним как к детям отношусь... даже если дети неблагодарны.
Но почему так?
Почему постоянно кто-то хочет проехаться за мой счет. Пользуются моей добротой, что готов я, да и просто – ХОЧУ – помогать людям. Тем более, если у них проблемы. Вот и прибегают с криками и горящими глазами «ааа, у меня катастрофа, помоги, спаси» - и ведь помогаю же. Что менеджеры, что бухгалтерия, что кто-то еще. Но когда я обращаюсь, пусть даже с мелкой какой-то ерундой – как-то забывают об этом, отмазываются. Ну я же не дурак, я вижу, что ты просто не хочешь это делать, хотя ты можешь это сделать. Когда ты прибежала, «мне бракованный телефон продали, что делать?» - я с тобой съездил, наехал, объяснил их обязанности и последствия… ты получила новый телефон, хотя не права была ты на самом деле... а ты мне теперь говоришь: «это не мои функции, этим Маша занимается, у нее спроси» - трудно ее самой набрать и спросить, да? Я ее вообще не знаю. А для меня это вопрос жизни и смерти. Профессиональной.
И самое комичное – когда ты снова ко мне обратишься, я тебя снова помогу. Я же не бросаю людей в беде. А меня в трудную минуту поддержит только моя семья. И друг.
Руководство ставит задач все больше и больше. Дел больше. «Нужно все и вчера». Ну, а мне-то с них что? Моя зарплата не растет. Но я продолжаю работать. И делать все возможное, и даже больше – я не могу иначе.
Даже если мне не верят.
Я работаю днем, я работаю вечером, иногда я работаю ночью. И я всегда работаю по своим выходным – ведь дела должны быть сделаны. Там спор выигран, тут претензии отклонены. Здесь вопрос закрыт. Там не платят – нужно подбивать материал.
НО НИКТО НЕ ОЦЕНИТ! Мою работу. Важность моей работы.
И я хочу прорваться! Прорваться на новый уровень, с достойной зарплатой, с кучей свободного времени. Чтобы я мог спокойно уехать в отпуск, где я не был уже 4 года! Чтобы я мог больше времени проводить с семьей! А дети? Я все время на работе! Пусть даже и ради них, ради их будущего! Ради будущего моих родителей, их достойной старости в достатке!!! Ради своего будущего! И будущего моей любимой женщины!
Где мне взять столько сил? Столько упорства? Когда можно будет прекратить заниматься всякой ерундой?! Быть, по большому счету, «на побегушках»? Когда я смогу запускать свои проекты? И чувствовать азарт работы на себя?! Даже внутри компании, или вне ее.
Когда ЭТО ЧУВСТВО СВОБОДЫ БУДЕТ БУДОРАЖИТЬ И МЕНЯ, как пузырьки в бутылке пепси, когда ее встряхиваешь?!
Когда я буду финансово независим?
Жизнь же проходит мимо, мне уже 27 лет!
Иногда я просто задумываюсь, что я достиг за эти ДВАДЦАТЬ СЕМЬ лет.
Да, я стал специалистом. Да, самостоятельно, без связей и блата, я пробился сюда, где я есть сейчас. В результате своей упорной работы, ценой своего здоровья и времени, я поднялся с самого низа. И обзавелся определенными знаниями, навыками, связями.
Но надолго в этой гонке меня не хватит!
Сколько еще таких специалистов, претендующих на мой уровень? Много.
Сколько из них готовы работать, также вкалывать? Мало. А почему же я вкалываю?
Почему многим легко достается то, ради чего я должен вкалывать?
Почему я не иду по головам? Почему я не играю, я не могу играть в эти «офисные войны»? Так меня воспитали?
Почему я не ценю свой труд и мне трудно попросить зарплату увеличить? Почему я не ухожу? Не открываю свой бизнес, например? Не ухожу в другие конторы, где меня зовут на лучшие условия?
Что за дурацкое убеждение «коней на переправе не менять»?
Иногда колымить получается. Но как-то эпизодически, нерегулярно. И по партизански. Как это все надоело.
Так хочется чего-то своего. Свой бизнес, например.
И времени хочется. Иметь побольше! На увлечения. Я же раньше стольким увлекался! Было так интересно путешествовать, во что-то играть, что-то создавать, креативаить! Где это все? Где то, чем мне приятно было заниматься? Заниматься с упоением целыми сутками напролет! Ну как в интересную компьютерную игру – играть подряд, не вставая из-за монитора, день два, три, пока не пройдешь до конца. И потом с друзьями ее еще обсудить – как это было.
Насчет друзей – это отдельный разговор.
Я так давно не видел их всех. Ну периодически то одного, то другого встречу, на пару слов или пол-часика где-то посидеть. А чтобы культурно выбраться… Как давно это было!
Где та беззаботная, легкая, ненапрягающая студенческая жизнь?
Как будто вот тогда был смысл в жизни, была в жизни какая-то такая внутренняя наполненность, внутренняя радость… а сейчас ее нет.
Сейчас какой-то бег по одному и тому же замкнутому серому кругу. Работа на какие-то абстрактные туманные перспективы.
Я так упорно пробивался. Я хотел быть лучшим. Я мечтал о блестящей карьере. Я так страстно желал стать если не олигархом, то «уважаемым человеком» точно.
Я рвался, я преодолел столько препятствий. Я же отказывал себе во многих мелких радостях ради чего-то! Я же работал, когда мои одногруппники где-то тусили в очередной раз. Я же всегда выбирал делать, вместо того, чтобы отдыхать.
Я же умный. Я целеустремленный. Если берусь, я довожу дело до конца. Но что с того? Да, уже сейчас я выше многих своих сверстников. Да, по сравнению с ними я добился больше. Выше. Но это меня не греет. Я все равно еще не ТАМ! Я не ТАМ!!!! Почему же?
МОЖЕТ, СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК?! МОЖЕТ, Я ВСЕ-ТАКИ НЕУДАЧНИК?
И все это – просто мой потолок?
Я же платил по своим счетам! Я платил больше, чем был счет! Я же так многим жертвовал!
А что это дало? Куда меня все это ведет?
А мне уже 27 лет, и кто я есть, и чего я достиг, если судить по объективным показателям?
И вообще, а чего я действительно достоин?
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Мой блог находят по следующим фразам
Мой блог находят по следующим фразам
То, что Вы делаете, должно быть очевидно. Не надо лицемерия. Не надо выдавать взятку или презент за о-то иное. В этом простота и честность. Этот материал, несмотря на то, что он работает, достаточно условен, и поэтому, при желании, всегда можно найти ситуации, когда он _не сработает_.
В процессе создания сейчас находится еще одна штука:
