Работать приходится много. Очень много. И за всех. Всем же по барабану, будет результат или нет – а ответственность вся на мне. Всех сотрудников контролировать. Проверять. Я их считаю своей командой. Я иду им навстречу с их просьбами. С их косяками. Я считаю, что "мы все вместе - против них, против всего мира". Не гнобю, не измываюсь, не заставляю отсиживать в офисе с 8 до 8 и ежедневно отчитываться, что делал каждую минуту. Я говорю проще: "Мне важен результат. И результат к определенному сроку. Все остальные моменты - на Ваше усмотрение". Я не напрягаю людей лишний раз. Зачем? В жизни и так напрягов хватает.
В таком режиме мы работаем, и работаем успешно. За мой счет.
Да, вроде и хорошие отношения, и кажутся нормальными… но бывают моменты, когда не знаешь, кто друг, а кто – враг. Кто тебя захотел подсидеть, кто попытался ударить исподтишка. Я в такие моменты прямо как «царь горы» - была такая детская игра: периодами то все нормально, идет слаженная работа, а периодами приходится защищать свое место, доказывать, воевать: «Это мое! И меня не спихнуть никому!». И все равно Я к ним как к детям отношусь... даже если дети неблагодарны.
Но почему так?
Почему постоянно кто-то хочет проехаться за мой счет. Пользуются моей добротой, что готов я, да и просто – ХОЧУ – помогать людям. Тем более, если у них проблемы. Вот и прибегают с криками и горящими глазами «ааа, у меня катастрофа, помоги, спаси» - и ведь помогаю же. Что менеджеры, что бухгалтерия, что кто-то еще. Но когда я обращаюсь, пусть даже с мелкой какой-то ерундой – как-то забывают об этом, отмазываются. Ну я же не дурак, я вижу, что ты просто не хочешь это делать, хотя ты можешь это сделать. Когда ты прибежала, «мне бракованный телефон продали, что делать?» - я с тобой съездил, наехал, объяснил их обязанности и последствия… ты получила новый телефон, хотя не права была ты на самом деле... а ты мне теперь говоришь: «это не мои функции, этим Маша занимается, у нее спроси» - трудно ее самой набрать и спросить, да? Я ее вообще не знаю. А для меня это вопрос жизни и смерти. Профессиональной.
И самое комичное – когда ты снова ко мне обратишься, я тебя снова помогу. Я же не бросаю людей в беде. А меня в трудную минуту поддержит только моя семья. И друг.
Руководство ставит задач все больше и больше. Дел больше. «Нужно все и вчера». Ну, а мне-то с них что? Моя зарплата не растет. Но я продолжаю работать. И делать все возможное, и даже больше – я не могу иначе.
Даже если мне не верят.
Я работаю днем, я работаю вечером, иногда я работаю ночью. И я всегда работаю по своим выходным – ведь дела должны быть сделаны. Там спор выигран, тут претензии отклонены. Здесь вопрос закрыт. Там не платят – нужно подбивать материал.
НО НИКТО НЕ ОЦЕНИТ! Мою работу. Важность моей работы.
И я хочу прорваться! Прорваться на новый уровень, с достойной зарплатой, с кучей свободного времени. Чтобы я мог спокойно уехать в отпуск, где я не был уже 4 года! Чтобы я мог больше времени проводить с семьей! А дети? Я все время на работе! Пусть даже и ради них, ради их будущего! Ради будущего моих родителей, их достойной старости в достатке!!! Ради своего будущего! И будущего моей любимой женщины!
Где мне взять столько сил? Столько упорства? Когда можно будет прекратить заниматься всякой ерундой?! Быть, по большому счету, «на побегушках»? Когда я смогу запускать свои проекты? И чувствовать азарт работы на себя?! Даже внутри компании, или вне ее.
Когда ЭТО ЧУВСТВО СВОБОДЫ БУДЕТ БУДОРАЖИТЬ И МЕНЯ, как пузырьки в бутылке пепси, когда ее встряхиваешь?!
Когда я буду финансово независим?
Жизнь же проходит мимо, мне уже 27 лет!
Иногда я просто задумываюсь, что я достиг за эти ДВАДЦАТЬ СЕМЬ лет.
Да, я стал специалистом. Да, самостоятельно, без связей и блата, я пробился сюда, где я есть сейчас. В результате своей упорной работы, ценой своего здоровья и времени, я поднялся с самого низа. И обзавелся определенными знаниями, навыками, связями.
Но надолго в этой гонке меня не хватит!
Сколько еще таких специалистов, претендующих на мой уровень? Много.
Сколько из них готовы работать, также вкалывать? Мало. А почему же я вкалываю?
Почему многим легко достается то, ради чего я должен вкалывать?
Почему я не иду по головам? Почему я не играю, я не могу играть в эти «офисные войны»? Так меня воспитали?
Почему я не ценю свой труд и мне трудно попросить зарплату увеличить? Почему я не ухожу? Не открываю свой бизнес, например? Не ухожу в другие конторы, где меня зовут на лучшие условия?
Что за дурацкое убеждение «коней на переправе не менять»?
Иногда колымить получается. Но как-то эпизодически, нерегулярно. И по партизански. Как это все надоело.
Так хочется чего-то своего. Свой бизнес, например.
И времени хочется. Иметь побольше! На увлечения. Я же раньше стольким увлекался! Было так интересно путешествовать, во что-то играть, что-то создавать, креативаить! Где это все? Где то, чем мне приятно было заниматься? Заниматься с упоением целыми сутками напролет! Ну как в интересную компьютерную игру – играть подряд, не вставая из-за монитора, день два, три, пока не пройдешь до конца. И потом с друзьями ее еще обсудить – как это было.
Насчет друзей – это отдельный разговор.
Я так давно не видел их всех. Ну периодически то одного, то другого встречу, на пару слов или пол-часика где-то посидеть. А чтобы культурно выбраться… Как давно это было!
Где та беззаботная, легкая, ненапрягающая студенческая жизнь?
Как будто вот тогда был смысл в жизни, была в жизни какая-то такая внутренняя наполненность, внутренняя радость… а сейчас ее нет.
Сейчас какой-то бег по одному и тому же замкнутому серому кругу. Работа на какие-то абстрактные туманные перспективы.
Я так упорно пробивался. Я хотел быть лучшим. Я мечтал о блестящей карьере. Я так страстно желал стать если не олигархом, то «уважаемым человеком» точно.
Я рвался, я преодолел столько препятствий. Я же отказывал себе во многих мелких радостях ради чего-то! Я же работал, когда мои одногруппники где-то тусили в очередной раз. Я же всегда выбирал делать, вместо того, чтобы отдыхать.
Я же умный. Я целеустремленный. Если берусь, я довожу дело до конца. Но что с того? Да, уже сейчас я выше многих своих сверстников. Да, по сравнению с ними я добился больше. Выше. Но это меня не греет. Я все равно еще не ТАМ! Я не ТАМ!!!! Почему же?
МОЖЕТ, СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК?! МОЖЕТ, Я ВСЕ-ТАКИ НЕУДАЧНИК?
И все это – просто мой потолок?
Я же платил по своим счетам! Я платил больше, чем был счет! Я же так многим жертвовал!
А что это дало? Куда меня все это ведет?
А мне уже 27 лет, и кто я есть, и чего я достиг, если судить по объективным показателям?
И вообще, а чего я действительно достоин?
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Мой блог находят по следующим фразам
Мой блог находят по следующим фразам
We hate SPAM! Ваш адрес никогда и ни при каких условиях не будет передан третьим лицам.
